Petites Blagues

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle
" J'ai failli me faire prendre hier ! "
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Une femme qui est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se demonter elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".
Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"
La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "
Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. "
Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "
Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux le sodomiser
A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "
Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend
" pro-gramme re-initialise-
veu-illez re-essayer "
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Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Eros ?... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau. Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication. Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.
Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

mdr la dernière !!!!! c dla bonne

Quelques blagues avant les fêtes!

Une blonde essaye de faire un puzzle

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."






Elle mange beaucoup quand ...

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.






Le curé et le pompier

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "






Golf sous la pluie

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf . . . "

sachant qu'il existe un espace aux blagues j'ai remis vos blagues ici merci de votre compréhension ( c'est pour éviter le bordel).


Bague de Dark Bil:
Un vieillard dit à sa femme :

- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prend ma retraite !

- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?

-Ben je vais ouvrir ma chemise et il verront mes poils blancs !

- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

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1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

- livreur de Pizza et un gynécologue
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer


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Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.


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Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Sympa merci!!!!!!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU
PARLES ?!?... AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!"
Et l'autre lui dit :" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque : " NON "
et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche.

Un homme dit à son épouse:

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.